Huftt 2

Aku capek.

Iya aku capek sama dunia pertemananku. Capek jadi satu-satunya yang effort. Capek aku yang mikirin dia, aku yang ngertiin, aku yang ada waktu dia butuh. Tapi giliran aku yang lelah, semuanya sepi. Iya sepi.

Mungkin aku yang salah. Mungkin aku aja yang terlalu nganggep dia sahabat. Mungkin dia nggak pernah nganggep aku segitunya. Sakit sih, tapi aku mulai sadar, mungkin aku berharap terlalu banyak dari seseorang yang nggak pernah berniat tinggal.

Dia nggak bisa jaga perasaanku. Entah karena dia nggak peka, atau memang nggak peduli. Yang jelas, aku berkali-kali ngerasa diremehkan, dilupain, diabaikan. Dan yang paling nyesek, aku tetap stay, berharap dia berubah, berharap dia akhirnya lihat aku.

Sampai akhirnya aku bilang ke dia,
“Lakuin aja semaumu gimana.”
Kalimat itu keluar bukan karena aku nggak peduli, tapi karena aku udah terlalu lelah peduli sendirian.
Aku nggak bisa terus-terusan ngerti dia, sementara dia nggak pernah coba ngerti aku.

Tapi sekarang aku mulai belajar...
Bukan, ini bukan soal aku yang terlalu sensitif. Ini soal aku yang punya hati. Dan aku layak diperlakukan dengan baik kan? Aku layak punya sahabat yang juga lihat aku sebagai anugerah, bukan cadangan kan?
Aku belajar untuk berhenti ngejar yang nggak mau tinggal. Aku belajar untuk jaga hati—bukan karena aku dendam, tapi karena aku juga berharga.



Hmm sial!

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

28?

Hari-hari ini, aku sering merenung tentang perjalanan hidupku. Usia sudah mendekati 28 tahun, dan rasanya seperti waktu berlalu begitu cepat. Baru saja lulus kuliah S1 pada tahun 2024, aku merasa seolah-olah aku berada di persimpangan yang membingungkan. Di satu sisi, ada rasa bangga telah menyelesaikan pendidikan, tetapi di sisi lain, ada ketidakpastian yang menggelayut di pikiranku. Aku sering membandingkan diriku dengan teman-temanku yang sudah mendapatkan pekerjaan impian mereka, yang sudah mulai membangun karier dan hidup mandiri. Aku merasa tertinggal, bahkan ada kalanya merasa malu. Kadang-kadang, aku merasa terjebak dalam siklus ketidakpastian. Proses mencari pekerjaan tidaklah mudah, banyak lamaran yang sudah aku kirim, tetapi hasilnya sering kali nihil. Setiap kali menerima penolakan, hatiku semakin berat. Seolah-olah aku belum cukup baik.  Terkadang timbul pertanyaan dalam benakku. Kenapa aku belum bisa mencapai hal-hal yang mereka capai? Apakah ada yang salah dengan dir...
Baca selengkapnya

Judulnya apa ya?

Kalo hidup gue ini film, lo mungkin bukan pemeran utama dari awal. Tapi lo muncul di tengah-tengah, bawa plot twist dan energi baru yg bikin cerita jadi rame. Kayak karakter tambahan yg tanpa sengaja nyuri spotlight . Gilaaa, Lus. Lo masuk kayak tokoh tamu, tapi akhirnya langganan episode. Tahun 2021. Waktu itu gue duluan yg ngekos, eh, numpang hidup maksudnya wkwk —di rumah bertingkat yg lumayan besar. Rumah tingkat yg dibawah adem diatas panas (iyaa tinggal di Medan itu memang serba panas:v). Tapi ya, somehow gue betah. Rumah itu punyaa.. ah ga tau deh, ngejelasinnya ribet, malas. Orangnya baik, walau kadang aura “ pemilik rumah ”nya muncul kalau kita kelamaan selonjoran. Lalu, seperti sinetron yg suka kasih jeda iklan, gue sempat balik ke Siantar. Cuma beberapa waktu. Entah buat recharge energi atau ngadem dari drama rumah, gue lupa. Tapi pokoknya gue balik. Nah, waktu gue balik lagi ke Medan... Taraaa! Plot twist muncul. Ada lo. Cewek dengan potongan rambut pendek, kulit kayak ...
Baca selengkapnya

Huftt

Kadang aku mikir " apa iya, aku ini beban? " Nggak cuma di rumah, tapi juga di hidup orang-orang yang aku sayang. Termasuk kamu. Iya, kamu yang aku anggap sebagai rumah. Aku tau umurku nggak lagi muda—28 tahun. Orang bilang, seharusnya udah mapan. Udah bisa bantu keluarga, udah nggak ngerepotin. Tapi apa? Aku malah masih di titik ini. Malah stuck di titik ini. Masih jatuh bangun, masih belum bisa kasih banyak. Aku belum bisa bantu banyak. Tapi aku tetap bantu, aku bantu sebisaku, aku bantu pakai tenaga. Tapi.. tetap aja masih kurang. Kurang layak dan kurang cukup. Kayak semua yang aku lakuin, tetap nggak berarti apa-apa. Seolah-olah keberadaan ku cuma dihitung dari berapa yang bisa aku kasih, bukan siapa aku sebenarnya. Apa tenagaku nggak cukup? Apa semua harus diukur dari uang? Aku capek. Iya, aku capek karena terus merasa “ kurang ”. Apapun yang aku lakukan, selalu terasa nggak cukup baik. Seakan keberadaan ku baru berarti kalau bisa nyetor nominal. Aku capek denger kalimat...
Baca selengkapnya